cum să ai conversații mai bune cu partenerul tău

cum să ai conversații mai bune cu partenerul tău

Relațiile strânse necesită intimitate și încredere. Acest lucru este valabil mai ales în relațiile romantice. În timp ce legătura dvs. cu celălalt semnificativ poate fi cea mai puternică din viața voastră, poate fi (necunoscut pentru oricare dintre voi) provocând anxietate și suferință.

Dacă conflictul cu partenerul dvs. nu este gestionat bine, acesta poate provoca resentimente tulburătoare și distructive și poate duce în cele din urmă la o criză în relația dvs. Există două persoane în fiecare relație și fiecare vine la cuplu cu propriile stiluri de comunicare, istoricul relațiilor și așteptările și noțiunile preconcepute. Dezvoltarea unei comunicări sănătoase și deschise în cadrul unei relații romantice necesită muncă și practică. Atunci când vă abordați și lucrați prin subiecte tensionate sau chiar conversații de zi cu zi cu partenerul dvs., a fi atent la câteva puncte cheie vă poate ajuta să mențineți moduri de comunicare sănătoase și productive.

Evitați evitarea

Dacă sunteți în mijlocul unui conflict, puteți fi tentat să respectați regula „numără la zece”. Dacă acest lucru se face în câteva momente sau chiar minute, permite emoțiilor tale să se răcească și ca mintea ta să se concentreze și, eventual, să fie mai prezentă. Cu toate acestea, dacă „10 secunde” se transformă într -o după -amiază (sau mai mult), acest lucru se limitează la comportamentul de evitare. Acordați -vă timp să vă colectați, dar nu permiteți argumentelor dvs. să rămână „în pauză” atât de mult timp încât partenerul dvs. se simte de parcă ar fi lăsat să țină o geantă emoțională pe cont propriu sau că disputele și dezacordurile nu sunt niciodată rezolvate. În termeni simpli, dacă nu abordați un conflict, riscați să lăsați lucrurile să se afle și să se dezvolte într -o problemă mai semnificativă.

Iată un sfat. Când abordați o problemă, evitați propozițiile „dar”. Cu alte cuvinte, fii direct. Nu înmuiați „veștile proaste” cu un „dar”. Utilizarea unui „dar” semnale pentru partenerul dvs. că vine un comentariu sau o plângere critică, stabilindu -vă amândoi pentru un conflict în care nu trebuie să existe unul. Prin abordarea directă a problemei, veți putea începe imediat să lucrați la o soluție pozitivă.

Dacă doriți să înmuiați puțin „lovitura”, încercați să începeți direct cu problema. De exemplu, dacă nu vă place că partenerul dvs. este pe telefonul lor la cină, evitați să o abordați așa: „Îmi place să iau cina cu tine, dar urăsc că ești mereu pe telefon.” În schimb, începeți mai întâi cu problema: „Nu -mi place că sunteți pe telefon în timpul cinei, deoarece vreau să petrec timp de calitate împreună, unul pe unul.” Cu această abordare, vă confruntați cu problema în timp ce vă lăsați în continuare partenerul să știe că îi iubiți și că această schimbare pe care o cereți este pentru îmbunătățirea relației. Această abordare va fi deosebit de utilă atunci când abordați subiecte mai complicate, cum ar fi finanțele sau intimitatea sexuală.

Un alt motiv pentru care ar trebui să rezistați la nevoia de a evita conflictul este că puteți constata că cu cât „lăsați lucrurile să meargă”, cu atât este mai probabil să erupți pe drum, aparent din senin. Dacă la început este o mică problemă sau o supărare, sau chiar o mică dorință, cu atât mai mult evitați să vorbiți despre asta partenerului dvs., cu atât vă va deranja mai mult. Acesta va începe să provoace resentimente și va deveni un punct de conținut pentru dvs. Când nu mai poți îmbogăți așa cum te face situația, niciunul dintre voi nu va fi pregătit mental sau emoțional pentru conversație dacă se va întâmpla bine după primul moment.

În schimb, tratați direct problema. Începeți conversația afirmând problema și că este vorba despre punctul dvs. de vedere sau sentimentele despre situație, mai degrabă decât să pictați problema ca fapt. Așadar, reexpunerea telefonului la problema mesei de cină, abordarea acestuia după cum urmează poate fi utilă: „Aș dori să discut despre cum mă simt despre modul în care petrecem timpul împreună.” Acest lucru face conversația despre tine ca cuplu și poate acționa ca un catalizator pentru o conversație mai mare despre utilizarea telefonului partenerului tău și despre timpul petrecut împreună. Rețineți că, de fiecare dată când abordați ceva care se află sub pielea dvs. sau reflectă dorința de schimbare, ar trebui să aduceți subiectul într -un moment pașnic și neutru. Evitați să ridicați acest tip de conversație în căldura unui argument separat sau când sunteți restricționat de timp, cum ar fi chiar înainte de muncă.

practicați ascultarea activă și utilizați feedback

Este surprinzător de dificil să fii pe deplin prezent în timp ce te angajezi în conversație cu altcineva – mai ales atunci când situația este încordată. Când vorbiți cu partenerul despre un subiect important sau un punct de conflict, este esențial să practicați ascultarea activă. Evitați distragerile și asigurați -vă că de fapt să vă ascultați partenerul. Aceasta înseamnă să participi la cuvintele lor și la contextul în care sunt rostite și să nu folosești timpul în care nu vorbești doar pentru a formula modul în care vei respinge declarațiile lor. Luați tot ceea ce spun și acordați atenție la ceea ce spun cu inima și mintea deschisă.

Începeți prin setarea acestei intenții pentru dvs. Spune -ți că vrei să auzi ce spune partenerul tău, vrei să înțelegi punctul lor de vedere și vrei să înveți ce simt. De asemenea, puteți transmite partenerului dvs. că ascultați prin limbajul corpului. Păstrați contactul cu ochii, faceți față partenerului, mai degrabă decât să stați lateral și să vă aplecați spre ei în timp ce vorbesc. Evitați să vă lăsați, să vă atingeți degetele sau picioarele și nu vă jucați cu alte obiecte, cum ar fi telefonul, pixurile sau telecomanda TV.

pe lângă ascultarea activă a ceea ce spune partenerul dvs., ajutați -i să înțeleagă că acordați atenție și faceți o încercare activă de a le înțelege. Primul mod de a face acest lucru este prin a crea ceea ce a spus partenerul dvs. pentru a arăta că ascultați și că înțelegeți ceea ce încearcă să transmită. Acest lucru va parcurge un drum lung pentru a vă ajuta partenerul să se simtă validat și auzit. Chiar dacă nu înțelegeți pe deplin sau nu sunteți de acord cu ceea ce au spus, începând aici pune bazele unei conversații sănătoase. De exemplu, puteți începe spunând: „Din câte ați spus, am înțeles că sunteți supărat pe mine pentru că nu v -ați acordat atenție la cină.”

Dacă aceasta nu este problema principală, aceasta deschide o ușă pentru ca partenerul dvs. să clarifice și să corecteze conversația. În acest fel, veți evita să vorbiți în cercuri și, în schimb, veți ajunge la inima problemei. Când este rândul tău să exprimi ceea ce te -a supărat, partenerul tău va avea mai multe șanse să te extindă același respect și îngrijire. Această abilitate nu este firească să stăpânești imediat, așa că fii compătimitor cu tine și cu partenerul tău, în timp ce faci eforturi pentru a -i acorda reciproc timp și spațiu pentru a vorbi și a fi auzit. Căutarea terapiei pentru tine este o modalitate excelentă de a -ți îmbunătăți relația.

Înțelegerea partenerului dvs. vs. a fi înțeles pe voi înșivă

făcând prioritatea dvs. să vă înțelegeți partenerul și punctul lor de vedere poate seta bazele unei comunicări deschise și mai productive. Deși este profund satisfăcător să fii auzit și înțeles, dezvoltarea abilităților pentru a -ți schimba atenția de la a dori să te înțelegi că vrei să înțelegi că partenerul tău îți va îmbunătăți empatia pentru partenerul tău și te va ajuta cu ascultarea activă.

Această schimbare are consecințe semnificative. Dacă căutați mai întâi înțeles, s -ar putea să vă blocați exprimând cum vă simțiți atacat în acest moment. Acest lucru vă va împiedica capacitatea de a percepe posibilitatea ca, dacă partenerul dvs. este supărat, există șanse mari ca furia lor să fie o manifestare a unei emoții diferite, cum ar fi răul sau frica. Ținând gândul în mintea ta pentru a -ți înțelege mai întâi partenerul te poate ajuta mai bine să știi de unde provin și să eviți să te simți atacat.

creează mai multă intimitate emoțională și încredere

încărcat emoțional, conversațiile dificile sunt mai ușor navigate atunci când au fost stabilite intimitatea emoțională și încrederea înainte de discuție. Într -un anumit sens, încrederea și legăturile emoționale acordă fiecărui dintre voi spațiul pentru a susține că celălalt vine în conversație încercând tot ce este mai bun. Petreceți timp angajându -vă într -un hobby cu partenerul de care vă bucurați amândoi, sau mergeți undeva pe care îl iubesc amândoi.

De asemenea, asigurați -vă că partenerul dvs. se simte apreciat și apreciat. Petreceți timp comunicând partenerului dvs. lucrurile pe care le admirați în ele și arătați -le că recunoașteți tot ceea ce fac pentru voi. Aceste lucruri se pierd adesea în amestecul vieții de zi cu zi cu partenerul tău, dar rămân importante. A face partenerul tău să se simtă apreciat îi poate ajuta să aibă încredere că conversația nu se îndreaptă spre criză atunci când va veni momentul să discute problema ta. De asemenea, puteți construi încredere și intimitate cu partenerul dvs., solicitându -le sfaturi și acceptând influența lor. Dacă sunteți scriitor, cereți -vă partenerului să vă citească munca și să oferiți sugestii, dacă acest lucru este ceva cu care vă simțiți confortabil. În mod alternativ, dacă vă luptați cu ceva la locul de muncă, puteți cere gândurile lor în această privință.

Împărtășirea unei părți a lumii tale cu partenerul tău îi poate ajuta să simtă că le apreciezi perspectiva și opinia și le vei arăta că consideri influența lor în viața ta ca fiind vitală. În timpul unei conversații dificile, vă puteți simți deconectat de partenerul dvs., deoarece emoțiile devin încălzite și sentimentele sunt rănite. Aceasta este, de asemenea, o consecință a corpului și a creierului tău din cauza stresului emoțional.

Luați un moment pentru a readuce conexiunea și intimitatea în relație, ajungând la partenerul dvs. într -un mod fizic. Ținând mâna partenerului sau așezându -ți brațul în jurul umărului lor poate ajuta la semnalizarea partenerului tău că îi iubești și că ești prezent. Cu toate acestea, dacă conversația este deosebit de încălzită, întrebați înainte de a vă implica în atingere fizică, deoarece acest lucru vă poate împinge partenerul mai departe.

luați proprietatea

Faceți tot posibilul să vă recunoașteți sentimentele. Folosiți declarații „I”, mai degrabă decât declarații „Tu”. De exemplu, puteți spune: „Mă simt supărat că nu împărtășim cât mai multe momente conectate ca noi.” Contrastați -vă cu: „Ești mereu pe telefonul tău și mă îmbolnăvesc!”, Ceea ce probabil va duce la senzația de partenerul tău atacat și incapabil să continue conversația fără a se apăra. În schimb, începând cu semnalele „I” către partenerul tău că acesta nu este un atac asupra lor, ci mai degrabă un moment pentru tine pentru a exprima modul în care acțiunile lor te -au afectat.

În mod asemănător, luați proprietatea momentului în care ceva este vina ta și îți cer scuze. Deși s -ar putea să nu se simtă întotdeauna așa în acest moment, nu există nicio rușine în a -și cere scuze. Acest lucru validează sentimentele partenerului dvs., iar asumarea responsabilității pentru acțiunile și declarațiile dvs. poate parcurge un drum foarte lung în crearea încrederii. Fii compătimitor cu tine însuți când faci greșeli. Acest lucru vă va ajuta să recunoașteți greșelile și erorile și să experimentați mai puțin rușine atunci când ar trebui să vă cereți scuze partenerului dvs.

folosiți umorul

Ocazional în timpul conversațiilor dure, lucrurile pot fi supraîncălzite și tensionate. În aceste momente, rupeți gheața cu un pic de distracție. Poate fi orice pareri adamour, de la a face o față amuzantă până la aducerea unei glume interioare. O glumă mică poate fi uneori suficientă pentru a aduce o conversație din pragul unei lupte pline de suflare pe tărâmul unei conversații constructive. Doar tu poți fi judecătorul când acest lucru este potrivit și numai că ai o idee bună cu privire la modul în care va reacționa partenerul tău. Cu toate acestea, dacă descoperiți că o conversație se îndreaptă rapid către negativ, lumina situației este ceva de luat în considerare.

găsește -ți obiectivele comune

În timpul unui argument sau al unei conversații tensionate, rezultatul poate fi determinat de capacitatea dvs. – ca cuplu – de a decide care va fi rezultatul cel mai de dorit al discuției. Dacă intrați în conversații cu obiective diferite, atunci niciunul dintre voi probabil nu se va simți mulțumit de sfârșitul conversației. Partenerul tău s -ar fi simțit grăbit și vei fi de acord cu ceva ce nu ai avea într -o altă circumstanță. Cu toate acestea, dacă intrați în conversație cu un obiectiv clar în ambele minți, discuția dvs. se va simți mai puțin ca un conflict și mai mult ca o negociere între doi parteneri, mai degrabă decât doi adversari. Cu cât conversația este mai declanșatoare emoțională, cu atât este mai critică să ai obiective comune pentru discuții pentru amândoi să părăsești conversația simțindu -se îngrijită și în siguranță.

Explorați terapia cuplurilor

Dacă canalele de comunicare sunt blocate și constatați că întâmpinați probleme insurmontabile în relația dvs., este posibil să fie momentul să căutați un profesionist. Este esențial să țineți cont de faptul că multe cupluri așteaptă până când relația este pe punctul unei crize înainte de a intra în terapie. De fapt, în medie, cuplurile așteaptă peste șase ani de a fi nefericiți înainte de a solicita ajutor. Așadar, dacă tu și partenerul dvs. aveți probleme semnificative, cu atât mai repede învățați noi modalități de a vă înțelege reciproc, cu atât mai bine.

aducerea terapiei cuplurilor către partenerul dvs.

Terapia cuplurilor poate fi o modalitate excelentă de a vă lega cu partenerul și de a rezolva orice resentimente pe care le puteți avea. Cu toate acestea, crearea subiectului de a intra în terapie cu celălalt semnificativ se poate simți descurajant și chiar înspăimântător. Atunci când vă deplasați subiectul conversației, asigurați -vă că asigurați -vă partenerului că acesta nu este un indiciu că intenționați să le părăsiți. În schimb, spuneți -le adevărul: există o problemă sau o problemă în relația dvs. și în modul în care comunicați amândoi și că aceste probleme vă rețin pe voi doi. Subcorezând că doriți să aduceți o a treia persoană pentru a ajuta la ghidarea conversației. Asigurați -vă că veți fi sinceri și vulnerabili în acest moment. Admite partenerului tău că căutând un terapeut de cupluri se simte un pic înfricoșător, asta și nu ești sigur de cum va fi. Acest lucru vă va ajuta să comunicați că dvs. și partenerul dvs. veți învăța împreună.

Vrei să te asiguri că partenerul tău vede că ești investit în relație și că aceasta este cea mai bună soluție la problemele cu care te -ai confruntat. De asemenea, asigurați -vă că identificați problema cel mai bine pe care îl puteți atunci când aduceți terapie pentru cupluri. Amândoi vă aruncați amândoi când luptați? Opreți când există un conflict? Oricare ar fi problema, numirea în mod clar a acesteia vă va ajuta să vă stabiliți un obiectiv pentru terapia cuplurilor și să vă ajute partenerul să înțeleagă de ce sugerați că îl căutați.

puteți explica și partenerului că terapia cuplurilor are multe avantaje. Pe lângă construirea de linii mai bune de comunicare ca cuplu, vi se va oferi un spațiu neutru în care puteți vorbi despre problemele dvs. și să construiți o bază pentru conversații în viitor. Fiecare cuplu este format din două persoane care își aduc propriile istorii și stiluri de comunicare în uniune și care pot provoca în mod inerent probleme. Terapia cuplurilor vă poate ajuta să dezvoltați legături puternice, să creați o înțelegere clară a modului de comunicare reciproc și o apreciere reciprocă a nevoilor celuilalt.

Introduceți terapia ca echipă

după ce am identificat amândoi ceea ce credeți că este conflictul – cu îndrumarea terapeutului cuplurilor dvs. – puteți trata terapia cuplurilor ca un proiect de echipă. Dacă sunteți amândoi pe aceeași pagină despre ceea ce doriți din terapia cuplurilor, va fi mult mai eficient. Adesea, începutul consilierii cuplurilor este de a înțelege mai bine, de a numi și de a exprima ceea ce fiecare dintre voi își dorește din relație. Indiferent dacă obiectivul tău este să vorbești mai candidat unul cu celălalt, fără teama de a lupta sau de a readuce intimitatea în relație, aduce asta în sala de terapie. Dacă vă simțiți uniți în obiectivele dvs., există o șansă mai mare să le atingeți și să ieșiți din experiență mai puternică pentru aceasta.

la ce să te aștepți de la terapie

În timpul primei sesiuni, terapeutul dvs. din New York va întreba probabil ce v -a adus în terapie și despre obiectivele dvs. Este vital ca voi doi să vă luați timp pentru a vă pregăti pentru aceste întrebări. Dacă ați fost vreodată într-o terapie individuală, atunci aceasta ar trebui să fie o linie familiară de interogare. De asemenea, similar cu terapia individuală, terapeutul dvs. vă va pune probabil amândoi câteva întrebări despre istoria dvs. pentru a vă înțelege ca indivizi. Asigurați -vă că sunteți la fel de deschis și sincer cu terapeutul dvs. în timpul acestei linii de interogare.

Primele câteva vizite cu terapeutul dvs. pot fi un pic incomode. Până la urmă, abordarea nesiguranțelor dvs. ca cuplu și problemele dvs. nu este tocmai distractivă. Deși primele câteva sesiuni ar putea simți că nu merg nicăieri, au încredere în proces și să rămână cu el.

Un alt lucru de care trebuie să țineți cont este că, în timpul sesiunilor dvs., este posibil să aflați lucruri despre partenerul dvs. pe care nu le -ați cunoscut niciodată și puteți exprima o părere pe care nu v -ați permis niciodată să o recunoașteți. În aceste momente, încercați să rămâneți liberi de judecată și să țineți mintea deschisă. Cereți -vă terapeutului ajutor cu asta dacă se dovedește dificil.

Lucrul cu terapeutul dvs. poate dura săptămâni, luni sau chiar ani pentru a acoperi tot ceea ce doriți să abordați. Amintiți -vă doar că este un proces care merită să vă lipiți.

„absolvirea” din terapie

după ce ai fost în terapie o perioadă, tu și partenerul dvs. puteți afla că nu mai simțiți că aveți nevoie de ajutorul terapeutului dvs. pentru a vă rezolva problemele. Încetarea în mod conștient a terapiei este o experiență puternică. Deși este dificil de știut cu exactitate când terapia ta va fi completă, poate deveni evident atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău, cât și pentru terapeutul tău, că ești gata să „absolvi”. Dacă o criză te -a adus la terapie și la această criză a fost evitată, care poate fi suficient dintr -un motiv.

Cu toate acestea, procesul de rezolvare a acestui tip de criză poate dura un an sau mai mult. Dacă dumneavoastră și partenerul dvs. simțiți că încă lucrați la această criză, nu renunțați la terapie încă. S -ar putea să simțiți când lucrați cu terapeutul dvs. că relația dvs. terapeutică nu mai este concentrată și nici energică. S -ar putea să credeți că acoperiți și recuperați subiecte vechi. Dacă se întâmplă acest lucru, este posibil să nu fiți gata să terminați terapia încă. În schimb, aduceți aceste informații în atenția terapeutului. S -ar putea să existe altceva la joc care încă nu a fost abordat.

Dacă tu și partenerul tău simți că ai învățat suficient din terapie și îl poți „lua de aici”, atunci poate fi momentul să -ți ia rămas bun de la terapeutul tău. Amintiți -vă doar, dacă vreodată ajungeți la un alt impas, vă puteți întoarce întotdeauna la terapie și acest lucru nu este un eșec în niciun fel, ci mai degrabă o altă oportunitate de a crește ca un cuplu.

rămâneți optimist

Încercați să nu vă convingeți că totul este pierdut. Dacă vă aflați că gândiți că situația este complet lipsită de speranță, veți începe să interpretați greșit chiar și cele mai mici comentarii pe care partenerul dvs. le face cu un obiectiv negativ. Este posibil ca partenerul tău să dorească să te abordeze cu o conversație în jurul nevoilor și dorințelor lor și nu vei putea avea o conversație semnificativă dacă te -ai convins deja că nu are rost să te angajezi.

De asemenea, această mentalitate vă poate împiedica să aduceți conversații importante, deoarece vă veți asigura că nu are rost să încercați. Cu această mentalitate, relația dvs. va stagna doar și, da, toate se pot pierde.

În schimb, reamintește -ți că pe măsură ce tu și partenerul tău lucrezi prin conversații dificile, voi doi sunteți în această călătorie împreună. A fi conștient de faptul că sunteți doi indivizi care doresc același rezultat (o relație satisfăcătoare și semnificativă) vă va ajuta și partenerul dvs. să rămâneți optimisti – chiar și în timpul conversațiilor cele mai tulburătoare.

Fie că vă confruntați cu un dezacord minor sau o problemă mai mare, nu uitați că dvs. și partenerul dvs. lucrați în cele din urmă pentru a atinge aceleași obiective. Atâta timp cât lucrați în tandem, veți fi în regulă. Țineți minte aceste sfaturi și amintiți -vă că, dacă ar trebui să vă confruntați vreodată cu un dezacord insurmontabil, terapeuții cuplurilor sunt întotdeauna o opțiune bună. La grupul de terapie din New York știm, ca în cazul oricărei schimbări de obicei sau comportament, practica este vitală. Încercați aceste strategii și amintiți -vă că dvs. și partenerul dvs. sunteți ambii oameni; Sunteți obligat să faceți greșeli. Cu cât utilizați mai mult aceste metode, cu atât vor fi mai automate, iar cu atât voi și partenerul dvs. veți putea avea aceste conversații mai complicate constructiv și colaborativ.